自分の問題に他人を巻き込む人は敬遠されるという話

さて。

数ヶ月前、友達だった人と思い切って距離を置いたことがありました。

何年も仲良くさせていただいていたけれど、彼女自身いろいろと問題を抱えていて、その愚痴を聴くことに耐えられなくなったこと、他の人の噂や悪口を言ってくること、他人のプライバシーをいとも簡単に漏らす姿に、ずっと「もやもや」した感じはあった。

その「もやもや」を引きずったまま付き合っていたのは、よく顔を合わせる環境にいるので仲良くしておきたかった、というのが大きな理由だったけれど。

ある日突然、「もういいや」と心が勝手に声を上げ、それは行動に移り、まずLINEをやめました。
ご機嫌うかがいのように様子を訊いてくるメッセージは一行くらいで返信、会っても挨拶くらいにしてすぐ離れる、とにかく一緒に過ごす時間をことごとく減らした。

勢いだったとはいえ、勇気に要ることだった。

きっと変に思うだろう、他の共通の友人に相談して、私の悪口を言って、彼女にしか話していなかった大切な秘密も漏らされていくだろう、と次の行動が簡単に目に浮かぶのは、それだけ彼女のパターンを把握していたから。

正直、「どうなってもいい」と思った。

それを聴いて離れていくなら、その人もその程度の人間だ。真剣にそう思った。

私はもう、縛られずに生きていきたいんだ。

心の底からそう思った時、自分のとった行動の結末はしっかり受け止めよう、と自然に腹は決まりました。

結果。

私の人間関係は以前より広がり、私自身、晴れやかな気持ちで毎日を過ごせるようになりました。

今日はそんなお話。

自分の問題に他人を巻き込む人は、いずれ敬遠される

離れてみて分かったこと。

自分がいかに彼女の思考に振り回されていたか。

これは彼女が悪いということではなく、私自身が勝手に引きずられていた部分が多く、それだけ距離を保てていなかったということ。

距離が近すぎるとこういう問題がよく起こって、離れてみないと気づかないことが多い。

今は、どんな人とも普通に接することが出来る。
自分が接することで誰かに気を遣う必要もなく、むしろ「言いたいことがあれば好きに言っていればいい」と思っている。

呪縛からの解放みたいだけど、実際縛っていたのは私自身。

何度も考えた。

彼女と離れることで、そして彼女から嫌われることで、私にとって何かデメリットはあるのだろうか？

・・・・・。

ない。特に。言うほど。

ぞんがい、些細なことなんだと思った。人間関係なんて変わっていくもので、こういう「変化」はお互い受け入れなければいけないんだなと。

彼女のことが決して嫌いな訳ではない。

ただ、関心がなくなっただけで。

これ以上関わっていくことが苦痛であるというだけで、それは離れれば良いだけのことで、決して彼女の不幸を望んだり、彼女の評判を落とそうと画策するようなことは一切ない。

そういうことをすれば、今度は、私自身の価値が下がるのだ。

そして。

距離を置いてみて、周りが見えるようになってから私が知ったことは、彼女こそが一部の人たちからは敬遠されている存在であるということだった。

自分の問題に他の人を巻き込んでみたり、情報を集めるために色んな人に良い顔をして近づいていること、噂好きなことなど、やはり知っている人は知っていて、それこそ、「あの人には近づかない方が良い」と囁かれている事実。

そして、彼女と仲良くしていた私も、「あの人と仲が良いんだから、きっとそういう人」と周りに思われていた事実。

私が彼女から離れたのは、誰にも相談せず自発的に行ったことだったけど、やっぱり正解だったんだなぁ、と思った。かなり寂しい気持ちがして胸がぎしっと軋んだけど。

「他人は自分の鏡」

私と彼女は、「馴れ合い」のような、共に依存する関係だったのかもしれない。

愚痴を聴いては慰め、問題が起これば駆けつけ、常に彼女の「満足」のために存在するような。
私も大切にしてもらっていたと思うけど、彼女のような苦労の多い恋愛はしていないし、他人の噂など気にならないし、他人のプライバシーを誰かに漏らそうとは思わない。
いつからか、「もっと前向きな話はないのかなぁ」と思うようになっていた。そういう小さな苦痛が積み重なって、心が重たく傾いていたのかもしれない。

自分のいたらなさ、醜さを痛感したのは、

「誰かの悪口を遠慮無く話せる相手」

として彼女を選んでいたことで、そうやって気に入らない人のことを罵っていた自分を今は殴ってやりたい。

それは、「この人も言うから私も言って良いだろう」という甘えというかただの慢心であって、同じことをしている時点で、私も彼女と同じ穴のムジナなのだ。

「他人は自分の鏡」だと実感するのは、悪口など言わない人と付き合っていれば自分も言おうとは思わないだろうし、そういう思考にもならないだろうし、相手とどこで「同調」するかによって、自分の価値も決まるということ。

私は私の意思で、彼女と醜い部分を共有してしまっていた。
言わずに済むことだってたくさんあったはずなのに、一度口にしてしまえば、その事実は消えないし、こうやって後で苦しむことになる。

彼女と離れて、私は他人ではなく自分自身のことをきちんと話せる友人たちと過ごせるようになった。以前よりスムーズに。自然と。

そうすると、会話をする人たちが増えた。元より自分から色んな人に挨拶して話しかけていく方ではあったけれど、相手のリアクションを素直に受け止めて話の幅が広がったと思う。

裏を返せば、「私自身が目の前の人の鏡」であるということ。

これに気がつくことが出来たのは、大きな幸せだったと今は思う。
彼女は、私以外にも離れていった友人がいる。恐らく同じ理由だと思う。
離れる、という決断は、とても寂しい。
寂しいし苦しいけど、私は自分が大事だったからこうするしかなかった。心が自然とそう選択した。

もちろん、良いところもたくさんあって、好きだなぁと思う部分がある。
それ以上に悪い部分に触れることが多くなって、私はパンクしてしまった。

私が自分から離れていったことを、彼女がどう思っているかは分からない。
それすら、時間が経てば、どうでも良いと思う。
それは彼女の問題であって、私の問題ではないから。
人の気持ちは自分で決められない。私のことをどう思うかは、その人の問題に過ぎない。

ただ、自分で自分を縛っていた何かから解放されて、私は自由になった。

良い悪いでは片付けられない人間関係だけど、自由であるためには必要な選択をする時もある、と思った話。

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