先日書いた、友人関係を終わらせた男性からショートメールが届いた、という話。
このままスルーを決め込んでいた私は、それが正しいと信じて疑わなかった。
返事をしないことが、返事になる。
相手にすれば新しい感慨を彼に残す。それが嫌だった。
数日前のこと。
何年も仲良くしてくれている、10も年上の男友達がいるんだけど、用事があって会うことになった。
私が忙しいのでゆっくりカフェで過ごす時間がなく、申し訳ないと思いながら車の中での会話になったけど。
ローソンのあったかいカフェラテを渡してくれた彼に、ふと思いついてこのことを話してみた。
「わざわざ謝るかね、普通」
顛末を話し終わってそう言うと、黙って聞いていた彼は、ちょっとそのショートメール見せて、と手を出す。
いいけど、と画面を開いてスマホを渡すと、彼は文章に目を走らせてから、
「これ、このままでかまんの？」
と私を見た。
「え、返事らぁせんよ、かける言葉がないし」
たぶん真顔で答えたと思うんだけど、それに対して彼が
「あのよ」
と一呼吸置いてから口にしたのは、
「本当に今後関わらんのやったら、引導を渡してやりや」
という言葉だった。
「は！？」
……引導て。
文章で目にすることはあっても、口語で耳にしたのは久しぶりだった。
なかなかのインパクトがあった。
「……何で？」
自分でも顔をしかめているのが自覚できる。
だから、もういいんだってば。これで仕舞いにしたいんだってば。
もう、過去にしたんだから。
「この人、これからも引きずるで、これ」
彼はそんな私にスマホを返しながら言う。
そんなことはわかっている。
引きずるだろうよ、別れに納得していないのはわかっていたし、こんな連絡が来ることも心のどこかで承知していた。
そういう人だと、知っているから。
「うん。でもそれは私の問題じゃないし」
嫌ぁな気持ちがした。
連絡があるだろうことは何となく予感があった。
でも、まさかショートメールなんて手段を使うとは思わなかった。
メールも電話もあるのに、なぜそんなとっと昔に使わなくなった方法で送ってよこすんだ。
その臆病さが、私には卑怯に思えた。
「拒否られてるのが怖いからって、ショートメールなんか使う人やで。自分のことしか考えてないやんか」
一方的に。
「だけど」
彼はそんな私を見ながら、
「未練を切ってあげるのも思いやりやで」
と言った。
思いやりねぇ。
違う。
「嫌やわ。『もう関わるな』って言うたらまた私が加害者にされる。俺は被害者だーって余計に騒ぐだけやで、きっと」
「あ、ほら出た」
彼が私の言葉を遮った。
何のことだと思って彼を見ると、
「『加害者』ね。昔はそんな言葉使わんかったのに、その人のことになるとすぐ言うようになった。何も変わってないやんか。本当に過去になったがかえ？」
少しきつい口調だった。そして思い出す。この人は「加害者」という言い方を人間関係に持ち込むのが嫌いだったと。
「……」
あぁそうか私はまだ。
「……」
私の心はまだ。
「引導を渡してあげる方がいいやろ」
まだ。
「お前のためにも」
彼のことを忘れていない。
私が抱えているのは怒りだった。
正々堂々と謝ることもできない、安全地帯から小石を投げてこちらの様子を伺うような、あくまで自分は待つ側でありたいというその臆病さが。
甘えが。
許せなかった。
「……そうかもね」
やっと出た言葉は、自分でも気がつくくらい低い声だった。
「未練たらたらやね、この人」
「うん。そうやと思う」
「けんど返せんがやお」
「無理やね」
「ほんなら切りや」
もう一度。
「引導を渡す」ことになるのか。
例えば、彼がまともな人で、本当に謝罪したいからと電話やメールで連絡をしてきたのなら、私は真っ直ぐ受け止めていた。
「わざわざありがとう」
と言えただろう。
これまで私は、謝りたいと思うほど大事な人であるなら、向かい合うときは必ず正面切って対峙してきた。
それが相手に対する誠意だと思うからだ。
でも彼は、この期に及んでまだ自分を守ることが最優先になっている。
これほど私への関心を捨てきれていないのに、そんな自分から目をそらしている。
それが許せなかった。
まともに関わる気がないなら、連絡なんてしてくるな。
ショートメールに気がついて以来、ずっと胸の中で黒く吐き出される言葉は、これだけだ。
でも伝えようと思わなかったのは、それはまるで彼の「挑発」に乗るようであって、それこそ私のプライドが許さなかったから。
返事を送るべきなのか。
また、引導を渡すべきなのか。
あの日、私は全力で彼と向かい合い、疎遠になることをお願いした。それが私の「引導」だったのに。
「また友達になりたい」とか「やり直したい」とか。
そんな、前向きな言葉があったなら。
ショートメールでも構わなかった。
嫌な感情は湧かなかった。
「次」を考えることができた。
でも私の前に現れた彼の姿は、ただ私の気を引くための謝罪だけ。「追いかけて」と伝えてきただけ。
何も変わっていない。
そうかこれが。
私の中に新しく生まれた彼だったのか。
「『一日も早く新しい人生を歩んでください』って書いたら嫌味？」
ぽつりとつぶやくと、助手席の彼は
「いや、それはきついね」
と笑った。
結局、私はショートメールを送った。
私から寄ってくるのを待っていても、それはないこと。
誰も憎んでいないこと、あなたに関心がないこと。
意味の分からないショートメールは今後送るのは控えて欲しいこと。
一日も早く新しい人生を歩んで欲しいこと。
「お元気で」と締めくくった190字ほどの文章は、無事に送信完了になった。
別に、読んでも読まれなくても、どうでもいい。
それは彼の問題だ。
これを送れば、今度こそ関係は終わりになるだろう。
ここまで拒否されれば、彼は私を諦めるしかなくなる。
それは。
本当に引導を渡したかったのは私自身。
彼に送った言葉は私に向けられたもの。
私の中に生まれた怒りは、そのまま彼への関心になる。それを殺したかった。
もう一度、私が私に差し向けた「引導」だった。
勇気が持てなくて、本音から目をそらしたまま連絡をしてくる男は別に珍しくない。
よくある話。
ただ、勘違いしてはいけないのは、その姿勢でいる限り願いはかなわないということだ。
反応してくれ、返事してくれ、俺を思い出してくれ、また俺を必要としてくれ。
それは男の事情であって、こちらには関係ない。
真正面から関われないなら、応えないことを責める資格はない。
それを忘れるなと。
二度と話すことはない彼からのショートメールを削除しながら、私の心はやっと静けさを取り戻した。
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